Con las sencillas pautas que les damos a continuación, ustedes podrán mejorar su vida sexual fácil y rápidamente. No esperen más y póngalas ya en práctica. ¿Y luegooo? Pues luego dejen un comentario en nuestra sección contándonos lo bien que lo han pasado.
1. No haga nunca el amor a oscuras, sino con luces potentes (cuatro bombillas de 100 watios como poco o un buen foco de discoteca serán suficientes).
2. Las comodidades disminuyen el deseo. No utilice nunca la cama, sino el suelo, una chumbera de higos de pala, la barandilla de un balcón en un piso alto, el borde de un precipicio... Esto le dará más vidilla al asunto.
3. No se quite jamás toda la ropa, porque la desnudez es el símbolo de la inocencia y lo que usted pretende no es eso. Hágase el misterioso y quédese con un par de prendas (por ejemplo; los zapatos, pero evite los calcetines que son de muy mal gusto).
4. No haga siempre el amor acostado o de pie. Pruebe hacerlo en cuclillas, de rodillas, a la pata coja o haciendo el pino.
5. Abandone el dormitorio, la cocina o el granero (sitios habituales para el sexo) e instálese por ejemplo; en la habitación de los niños, el wc, el rellano de la escalera o incluso en la entrada del edificio y atrévase a pedirle la llave de la casa al vecino. (El ascensor es poco recomendable, demasiado tópico).
6. Para aumentar su deseo, absténgase de tocar a su pareja, por lo menos, durante 5 meses.
7. Para las caricias preliminares no utilice las manos desnudas, póngase unos guantes de cocina e incluso unos de crin. Esto aumentará la excitación.
8. Haga como en la película "Ghost" y embadurne a su pareja con arcilla por todos lados y póngale miel pegajosa en sus partes. Un chorro de champán o absenta en dicha zona también estimula. Aunque le escueza un poco, será de agradecer a la larga y además, desinfecta.
9. Eliminar sus olores corporales reduce el placer olfativo. Evite ducharse como mínimo en los cinco días anteriores al acto. Y después del acto, ni se le ocurra ducharse, durante al menos, en otros cinco.
10. Para reavivar su relación, sorprenda a su pareja llamándola por el nombre de cualquiera de sus anteriores amantes.
11. Fotografíese en posturas obscenas y enséñeles los resultados a sus amistades. El deseo de los demás hará incrementar el suyo.
12. Disfrácese para sorprender a su pareja. Puede enrollarse, por ejemplo, con papel higiénico, film de cocina, papel de aluminio... Esta técnica excita mucho.
13. Durante la comida previa al acto, no dude comer cantidades ingentes de ajo, pueden ser patatas con ajo, cabezas de ajo a mordiscos incluso sin pelar, conejo al ajo cabañil (este último plato además añade la premonición de la escena que tendrá lugar posteriormente y por tanto; las ganas irán en aumento).
14. Haga el amor con la tele puesta a todo volumen con programas como "El diario de Patricia", "La ruleta de la suerte" o "El programa de Ana Rosa".
15. En vez de utilizar las típicas expresiones de "¡Oh, sí!, ¡Ah, cómo me pones guarrillo!, ¡Mmm qué gusto, copón!, ¡Vaya cuca!, ¡Qué perolas! ¡Trae pa'cá esa Black and Decker!..." cuéntele a su pareja lo que ha hecho durante el día en la oficina o lo mal que tiende su vecina las sábanas.
16. Excítese usted mismo un rato tocándose sus zonas erógenas: acaríciese los pulgares, frótese las uñas, tóquese la barbilla, rásquese la cabeza.
17. Llame a su pareja por el nombre de su líder político favorito.
18. En vez de música, escuche los boletines informativos de radio nacional o sintonice en la COPE el programa de Jiménez Losantos.
19. Beba tres litros de agua antes del acto y aguántese las ganas de hacer pipi hasta terminar. Este truco lo sabe poca gente pero es muy efectivo pues aparte de provocar ruidos gástricos, aumenta el placer. (También se puede sustituir el agua por coca cola para subir la intensidad de los sonidos).
20. Hagan como si no se conocieran y niéguese a hacer el amor la primera noche.
1. No haga nunca el amor a oscuras, sino con luces potentes (cuatro bombillas de 100 watios como poco o un buen foco de discoteca serán suficientes).
2. Las comodidades disminuyen el deseo. No utilice nunca la cama, sino el suelo, una chumbera de higos de pala, la barandilla de un balcón en un piso alto, el borde de un precipicio... Esto le dará más vidilla al asunto.
3. No se quite jamás toda la ropa, porque la desnudez es el símbolo de la inocencia y lo que usted pretende no es eso. Hágase el misterioso y quédese con un par de prendas (por ejemplo; los zapatos, pero evite los calcetines que son de muy mal gusto).
4. No haga siempre el amor acostado o de pie. Pruebe hacerlo en cuclillas, de rodillas, a la pata coja o haciendo el pino.
5. Abandone el dormitorio, la cocina o el granero (sitios habituales para el sexo) e instálese por ejemplo; en la habitación de los niños, el wc, el rellano de la escalera o incluso en la entrada del edificio y atrévase a pedirle la llave de la casa al vecino. (El ascensor es poco recomendable, demasiado tópico).
6. Para aumentar su deseo, absténgase de tocar a su pareja, por lo menos, durante 5 meses.
7. Para las caricias preliminares no utilice las manos desnudas, póngase unos guantes de cocina e incluso unos de crin. Esto aumentará la excitación.
8. Haga como en la película "Ghost" y embadurne a su pareja con arcilla por todos lados y póngale miel pegajosa en sus partes. Un chorro de champán o absenta en dicha zona también estimula. Aunque le escueza un poco, será de agradecer a la larga y además, desinfecta.
9. Eliminar sus olores corporales reduce el placer olfativo. Evite ducharse como mínimo en los cinco días anteriores al acto. Y después del acto, ni se le ocurra ducharse, durante al menos, en otros cinco.
10. Para reavivar su relación, sorprenda a su pareja llamándola por el nombre de cualquiera de sus anteriores amantes.
11. Fotografíese en posturas obscenas y enséñeles los resultados a sus amistades. El deseo de los demás hará incrementar el suyo.
12. Disfrácese para sorprender a su pareja. Puede enrollarse, por ejemplo, con papel higiénico, film de cocina, papel de aluminio... Esta técnica excita mucho.
13. Durante la comida previa al acto, no dude comer cantidades ingentes de ajo, pueden ser patatas con ajo, cabezas de ajo a mordiscos incluso sin pelar, conejo al ajo cabañil (este último plato además añade la premonición de la escena que tendrá lugar posteriormente y por tanto; las ganas irán en aumento).
14. Haga el amor con la tele puesta a todo volumen con programas como "El diario de Patricia", "La ruleta de la suerte" o "El programa de Ana Rosa".
15. En vez de utilizar las típicas expresiones de "¡Oh, sí!, ¡Ah, cómo me pones guarrillo!, ¡Mmm qué gusto, copón!, ¡Vaya cuca!, ¡Qué perolas! ¡Trae pa'cá esa Black and Decker!..." cuéntele a su pareja lo que ha hecho durante el día en la oficina o lo mal que tiende su vecina las sábanas.
16. Excítese usted mismo un rato tocándose sus zonas erógenas: acaríciese los pulgares, frótese las uñas, tóquese la barbilla, rásquese la cabeza.
17. Llame a su pareja por el nombre de su líder político favorito.
18. En vez de música, escuche los boletines informativos de radio nacional o sintonice en la COPE el programa de Jiménez Losantos.
19. Beba tres litros de agua antes del acto y aguántese las ganas de hacer pipi hasta terminar. Este truco lo sabe poca gente pero es muy efectivo pues aparte de provocar ruidos gástricos, aumenta el placer. (También se puede sustituir el agua por coca cola para subir la intensidad de los sonidos).
20. Hagan como si no se conocieran y niéguese a hacer el amor la primera noche.
* Foto: Y no olvide tomar precauciones. Cualquier protección es poca.
(Bibliografía: Pavones, Eva . "20 ideas para mejorar su vida sexual". Noticias del mundo. 26 sept. 1994. C-10 ).
1 comentario:
Urdoc
Hola. Me he pasado a contarles mi experiencia. Pues decirles en pocas palabras que me ha ido de puto culo, me he llenado de pinchos, me he caido desde un 5º, huelo fatal, me han dado una hostia descomunal al decir Samanta, otra al decir Zarkozy, otra al echar ginebra en el culo y una paliza al desprenderme de un gas. ¿Me podrían decir si va bien la cosa o mejor me retiro?
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