viernes, 30 de noviembre de 2007

EL INSÓLITO CASO DEL SEÑOR MARTÍNEZ

Manuel Martínez (de pie, segundo por la izquierda) junto a las autoridades locales de un pueblo sin identificar (Archivo Totanero)

El Señor Manuel Martínez, nació en Vega de Villalobos (Zamora) en 1876 en el seno de una familia de humildes campesinos. El parto fue aparentemente normal y el niño se crió feliz dentro de las limitaciones de su clase social en aquel tiempo y en aquel lugar perdido de la mano de Dios. Las cosas empezaron realmente a torcerse cuando su padre murió en una reyerta en un bar del pueblo, asesinado por el tío Macario, labrador también. Según testigos presenciales la discusión se originó por cuál libro era mejor, si "Guerra y Paz" o "Ana Karenina", ya que ambos eran unos fanáticos de Tolstoi. El caso es que el pequeño Manuel (al que su familia llamaba indistintamente Manolo, Lolo, Pirulo o, simplemente, imbécil) tuvo que ponerse a trabajar el campo. Su inoperancia era tal que enseguida su familia (que desde la muerte del padre se había visto incrementada en otros 8 vástagos) pasó por serias dificultades económicas. La suerte cambió cuando pasó por la localidad una feria ambulante que llevaba una especie de espectáculo de monstruos. La verdad es que era una estafa no muy hábil, una mujer bigotuda, el hombre más ignorante del mundo (cuyo show consistía en contestar a todo lo que se le preguntaba con un lacónico "no sé") y un pescado en salazón al que se había puesto una careta para hacerle parecer una sirena constituían todo su bagaje. Pero cuando el jefe del negocio vio a Manolo, que por entonces ya tenía 18 años, se le iluminó el rostro. Es cierto que el chico tenía cierta característica física peculiar pero se disimulaba entre las deformidades propias de la endogamia del lugar. Así era, Manolo Martínez medía nada más y nada menos que 1.71 metros de altura ¡Era el enano más alto del mundo!

Lolo se incorporó al mundo de los feriantes tras firmar un contrato que le aseguraba un ingreso mensual a su familia. Con su nuevo monstruo a bordo la gira fue ahora un éxito, no sólo local o castellano, no, a nivel nacional. Incluso el ministro de gobernación quiso ver al fenómeno. El nivel de vida de Don Manuel, como ahora se le empezaba a llamar, subió considerablemente e incluso conoció a la que sería su esposa durante un banquete, benéfico para erradicar las goteras de una miserable aldea del Sahara Occidental. El espectáculo se incrementó con nuevos fenómenos de feria tales como Don Jaime O´Reardon, de origen irlandés, que se anunciaba como "El Gigante más bajo del mundo" y que, casualidades del destino, también medía 1.71 metros.

Cuando la vida más parecía sonreir a Don Manuel (incluso tuvo un hijo que, misterios de la genética, alcanzó una altura normal y conseguiría cierta efímera fama en el mundo del deporte al saltar completamente vestido a un combate de lucha femenina en el barro, ante el escándalo general) apareció muerto en un callejón de Ciudad Real. El misterio sobre su muerte continua ya que el sobre que el asesino parece que metió (según la policía) en uno de los bolsillos de su, impecable como nunca, levita con el críptico mensaje de "Tintorería Castilla. Lavado 5 pesetas. Pagado", no ha podido ser descifrado.

martes, 27 de noviembre de 2007

GRANDES PINTORES RETRATAN A LOS SIMPSONS

Rembrandt

Vermeer

miércoles, 21 de noviembre de 2007

MEJORE SU VIDA SEXUAL

Con las sencillas pautas que les damos a continuación, ustedes podrán mejorar su vida sexual fácil y rápidamente. No esperen más y póngalas ya en práctica. ¿Y luegooo? Pues luego dejen un comentario en nuestra sección contándonos lo bien que lo han pasado.






1. No haga nunca el amor a oscuras, sino con luces potentes (cuatro bombillas de 100 watios como poco o un buen foco de discoteca serán suficientes).



2. Las comodidades disminuyen el deseo. No utilice nunca la cama, sino el suelo, una chumbera de higos de pala, la barandilla de un balcón en un piso alto, el borde de un precipicio... Esto le dará más vidilla al asunto.



3. No se quite jamás toda la ropa, porque la desnudez es el símbolo de la inocencia y lo que usted pretende no es eso. Hágase el misterioso y quédese con un par de prendas (por ejemplo; los zapatos, pero evite los calcetines que son de muy mal gusto).



4. No haga siempre el amor acostado o de pie. Pruebe hacerlo en cuclillas, de rodillas, a la pata coja o haciendo el pino.



5. Abandone el dormitorio, la cocina o el granero (sitios habituales para el sexo) e instálese por ejemplo; en la habitación de los niños, el wc, el rellano de la escalera o incluso en la entrada del edificio y atrévase a pedirle la llave de la casa al vecino. (El ascensor es poco recomendable, demasiado tópico).



6. Para aumentar su deseo, absténgase de tocar a su pareja, por lo menos, durante 5 meses.



7. Para las caricias preliminares no utilice las manos desnudas, póngase unos guantes de cocina e incluso unos de crin. Esto aumentará la excitación.



8. Haga como en la película "Ghost" y embadurne a su pareja con arcilla por todos lados y póngale miel pegajosa en sus partes. Un chorro de champán o absenta en dicha zona también estimula. Aunque le escueza un poco, será de agradecer a la larga y además, desinfecta.



9. Eliminar sus olores corporales reduce el placer olfativo. Evite ducharse como mínimo en los cinco días anteriores al acto. Y después del acto, ni se le ocurra ducharse, durante al menos, en otros cinco.



10. Para reavivar su relación, sorprenda a su pareja llamándola por el nombre de cualquiera de sus anteriores amantes.



11. Fotografíese en posturas obscenas y enséñeles los resultados a sus amistades. El deseo de los demás hará incrementar el suyo.



12. Disfrácese para sorprender a su pareja. Puede enrollarse, por ejemplo, con papel higiénico, film de cocina, papel de aluminio... Esta técnica excita mucho.



13. Durante la comida previa al acto, no dude comer cantidades ingentes de ajo, pueden ser patatas con ajo, cabezas de ajo a mordiscos incluso sin pelar, conejo al ajo cabañil (este último plato además añade la premonición de la escena que tendrá lugar posteriormente y por tanto; las ganas irán en aumento).



14. Haga el amor con la tele puesta a todo volumen con programas como "El diario de Patricia", "La ruleta de la suerte" o "El programa de Ana Rosa".



15. En vez de utilizar las típicas expresiones de "¡Oh, sí!, ¡Ah, cómo me pones guarrillo!, ¡Mmm qué gusto, copón!, ¡Vaya cuca!, ¡Qué perolas! ¡Trae pa'cá esa Black and Decker!..." cuéntele a su pareja lo que ha hecho durante el día en la oficina o lo mal que tiende su vecina las sábanas.



16. Excítese usted mismo un rato tocándose sus zonas erógenas: acaríciese los pulgares, frótese las uñas, tóquese la barbilla, rásquese la cabeza.



17. Llame a su pareja por el nombre de su líder político favorito.



18. En vez de música, escuche los boletines informativos de radio nacional o sintonice en la COPE el programa de Jiménez Losantos.



19. Beba tres litros de agua antes del acto y aguántese las ganas de hacer pipi hasta terminar. Este truco lo sabe poca gente pero es muy efectivo pues aparte de provocar ruidos gástricos, aumenta el placer. (También se puede sustituir el agua por coca cola para subir la intensidad de los sonidos).



20. Hagan como si no se conocieran y niéguese a hacer el amor la primera noche.


* Foto: Y no olvide tomar precauciones. Cualquier protección es poca.


(Bibliografía: Pavones, Eva . "20 ideas para mejorar su vida sexual". Noticias del mundo. 26 sept. 1994. C-10 ).

martes, 20 de noviembre de 2007

ENTREVISTA A EX-NIÑO DE SAN ILDEFONSO

Aún no ha perdido el sentido del humor.

José Manuel Fernández Truño era sólo un niño cuando, allá por 1968, cantó el premio gordo de la lotería de Navidad. Hoy lo hemos encontrado en su casa del paraje de Los Partidarios (Murcia) desde donde nos ha concedido una entrevista exclusiva.

Leela y Fry: Señor Truño... ¿Le molesta que le llamemos así?

Sr. Truño: No, en absoluto. Continúe joven.

Bien, ¿A cuánto ascendía el premio que usted cantó?

Era un millón de pesetas de las de entonces, me acuerdo perfectamente porque mi compañero Salustiano Sinsalusti dijo: "Veinte mil ochocientos cincuenta y sieeeeeete" y yo respondí: "Un millón de pe... de pe..." snif... disculpe, me emociono y no puedo continuar.

No se preocupe, le entendemos, si no pue..

"¡Un millón deeee peseeeeeetas!"

¡Fantástico! ¡Bravo! ¡Bravo!

Gracias. Aún conservo la voz y de vez en cuando deleito a mis nietos diciendo números.

Pero...¿Aún no ha cambiado usted la voz?

Bueno, se la cambié una vez a un afilador de Hernani que había perdido su flauta y la necesitaba pero al poco tiempo me cansé de mi nueva voz ronca y se la cambié a un holandés con voz de pito (del que luego oí que salió hasta en la tele). Finalmente, encontré mi voz original de pre-adolescente en un mercadillo de Los Urrutias y la recuperé cambiándola por un molinillo de café. Por cierto, hablando de café ¿Quiere usted un vaso de ginebra?

No gracias, son las ocho de la mañana.

¿Ya? ¡Y yo aún sobrio!

En fin, volviendo al tema que nos ocupa. ¿Le regalaron algo los premiados como era habitual?

Pues la verdad es que era un señor de Madrid bastante simpático que nos invitó a Salusti y a mi a pasar las vacaciones con él. Eso solía hacerse porque nosotros éramos huérfanos. Allí nos fuimos con él entonces en verano y, bueno, al principio bien, pero luego insistía en meterse con nosotros en la bañera. El colmo fue cuando D. Pedro M. G. se vistió de cuero negro y nos persiguió blandiendo su pene.

Así pues, eran huérfanos...

Sí, claro, unos más que otros pero sí. Ahora ya no hace falta serlo para estar en San Ildefonso, todo se ha perdido, ya no hay niños huérfanos ni nada ¡Qué vergüenza! El estado debería dejar huérfanos a un montón de niños.

Er...Bueno, nosotros tenemos que irnos. Ha sido un placer hablar con usted.

¿Esto luego dónde sale? ¿En lo del tomate?

sábado, 17 de noviembre de 2007

¿CONSPIRACIÓN O MONTAJE?

jueves, 15 de noviembre de 2007

NUEVO, SÓLO 75 PTS, INSÓLITO, ASOMBROSO, REAL
































Una de las portadas de la genuina versión americana

"Weekly World News"


BILLY EL NIÑO CUMPLE 97 AÑOS



William H. Bonny, más conocido internacionalmente como Billy el Niño, acaba de cumplir unos espléndidos 97 años en su rancho de Sheffield, Oklahoma, donde se dedica a la cría de ocas desde que sus plantaciones de perejil le llevaron a la ruina.


Recordemos que hace 7 años reapareció revelando que había permanecido escondido todo este tiempo con una identidad falsa (Cerolo Gómez) pues temía que Pat Garrett, su archienemigo, le encontrara y tuviera que hacerse el muerto otra vez, ignorante de que este llevaba décadas muerto. "Debería leer más el periódico", declaró Billy.

En la fotografía el Sr. Bonny con su esposa la señora Kathleen O´Brien, más conocida como Billa la Ñoña.

William Bonny se hizo famoso cuando en el salvaje oeste mató a su primer hombre, con solo dos años, durante una reyerta por la posesión de un chupete. Posteriormente mató a sangre fría a dos cuáqueros que habían insultado a su madre diciéndole "Buenos dias, madame", aunque el pequeño Billy, que no sabía ni hablar ni oir, entendió "¡Apártate guarra!". Después fue dejando un rastro de sangre por todo el país ya que trabajó llevando un carromato de magra con tomate. Poco duraría este intento de reinserción pues el Niño mató a un Sheriff en Deadville, Kansas, cuando éste intentaba detenerle por comprarse 4 cartones de leche y bizcochos borrachos siendo menor de edad. Al cumplir los 7 años estaba tan viejo y cansado que aparentaba 8 por lo que decidió pasarse a la vida contemplativa. Hasta los huevos de ver siempre la misma pradera volvió al mundo del crimen disparando a todo lo que se movía, incluyendo mujeres, niños y veletas. Finalmente fue aparentemente cazado por el Marshall Pat Garrett, en Nuevo Méjico, mientras jugaba a las canicas.


Preguntado el Sr. Bonny por si cambiará su nombre ahora por el de Billy el Viejo se limitó a extender su dedo corazón hacia nosotros y a decir "Ayer comí estofado... creo".

NOTICIAS DEL MUNDO

¿Os acordáis de este fantástico periódico?

























miércoles, 14 de noviembre de 2007

DOS PELÍCULAS PORQUE NO

PELADILLA EN LA STREET

Entre el drama, la ternura y el suspense, esta película de origen ruso nos deleita con uno de los mejores guiones de la historia, inspirador de otras numerosas películas que vendrían mucho después (“Superman", "Batman", "Spiderman", "Lo que el viento se llevó", "Sor Citroën"...). ¿El argumento? Tan simple como complejo. Un hombre solo en la búsqueda desesperada del amor, de un amor pasional, magnánimo, que le haga estallar por dentro, pero sobre todo, de un amor a quien no le importen sus uñas de navaja o mejillón (una de cada en dedos alternos). Freddy Kruge, ése es el nombre de nuestro protagonista, tras ir de fracaso en fracaso, decide ir ataviado solamente con una gabardina por las frías calles de San Petersburgo para aliviarse sus calientes bajos fondos. El final será catastrófico, pues tras una peladilla salvaje se la cortará en lonchas.
Con un bajo presupuesto -casi todo invertido en las navajas y mejillones que compraban a diario en la famosa plaza de abastos “Kalinkof”- el director, Est Raben, consiguió lo que otros con presupuestos exorbitantes (véase“Tetanic” de James Camarón) jamás hicieron, no meternos nada en la película para comprender el sufrimiento real que vive el protagonista. Roberto Ingles, como actor principal del film, se sale del papel, nunca mejor dicho.


Arriba, el fotograma más famoso de la película, cuando el protagonista, con cara de pillín, dice "-Hola, me llamo Freddy Kruge y me voy a tocaaar-."




JOVENES CADETES IV





Basada en la novela de Henry B. Goode la película narra los sinsabores de un apuesto joven (magníficamente interpretado por Jimmie Sommerville) que decide enrolarse en la Armada de los Estados Unidos. Pronto comprenderá que la vida de marinero no consiste sólo en intercambiar saliva en la ducha con sus compañeros, sino que en ocasiones tendrá que tragarse (entre otras cosas) su orgullo y ceder ante el constante acoso sexual al que le somete el sargento de su pelotón, encarnado (nunca mejor dicho) por George Michael. El final resulta apoteósico cuando, mientras suena "In the Navy" de Village People, Jimmie entra en la fábrica de gorras de plato donde trabajaba su amante (que curiosamente no había aparecido en todo el film) y se lo lleva en brazos ante el jolgorio de sus compañeros, incluido uno que estaba a punto de ser despedido porque las gorras le salían con la visera al revés (en los títulos de crédito se aclara que finalmente no perdió su empleo pues unos raperos compraron todo el pedido). Como curiosidad decir que es la única película que dirigió Ass C. Rito pues poco después fue detenido en Turquía y, tras ser condenado a cadena perpetua, dijo: "Gracias Señor Juez".

martes, 13 de noviembre de 2007

DOS PELÍCULAS PORQUE SÍ

Nº 1

-¿Habéis visto el planeta de los simios?
- ¿La película o el planeta?
La película, la película. Y no me refiero al bodrio-remake que hizo Tim Burton sino al clásico de Franklin J. Schaffner de 1968, el mejor film de ciencia-ficción hasta la fecha. Por si no lo sabíais el aparentemente malo Dr. Zaius es el que lleva la razón: hay que aniquilar a Taylor/Ojos Claros/Charlton Heston para impedir que los humanos inteligentes se reproduzcan y vuelvan a destruir el planeta Tierra. Un momento... la estatua de la Libertad... la muñeca... entonces... ¡Estuvieron todo el rato aquí! ¡Maniáticos! ¡Lo habéis destruido todo! ¡Yo os maldigo! ¡Maldigo las guerras! (Sí, Heston soltando la diatriba anti-bélica más emocionante pronunciada jamás. Vivir para ver).



En la foto el monumento temporal de Domingo Llor en la Plaza de España de Cartagena.






Nº 2

Por favor, no hable con nadie de esta película, es Top-Secret. Así se anunciaba Top-Secret, la obra maestra, que ya es decir, del demencial trio Zucker (Jerry)-Abrahams (Jim)-Zucker (David), más conocidos como Z.A.Z. Parodia de una pelicula bélica ("Zorros Grises") y de una musical ("Loving you", de Elvis) no duda en reirse de escenas de otros films tan diversos como "El prado de Bezhin" (de Eisenstein) o "El Lago azul" o "El prado deBezhin". Risas aseguradas y buena música cantada por el propio Val Kilmer.

En la foto el manager de Nick (significa corte, se le ocurrió a su padre mientras se afeitaba) inspecciona la caja de Anal-Intruder.